Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.
Кот – это мохнатый будильник.
Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки
человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к
грязи.
Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.
Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои
жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на
чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно
останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.
Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно
надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж.
Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности,
чтобы произвести необходимую уборку.
Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую
газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету
целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте,
например под кроватью или за шкафом.
из книги "забавные кошки"
КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА
Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот
обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное
существо, он понимает, что переедать вредно.
Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же
презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько
мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.
Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но
вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы
опохмелиться. Это ли не признак ума?
Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну
хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало
того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего
не сможете поделать с ним.
Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж
он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает
этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего
ребенка.
Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и
выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что
только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.
Вы когда-нубудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?
Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не
возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только
ради того, чтобы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может
только менее развитое существо - человек.
А коту хорошо и на диване...
Если вас тошнит – быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете – персидский ковер тоже подойдет.
Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек.
Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не
посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской”. Будет совсем
здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например,
рыбой.
Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек”. Держите свои
когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за
себя.
Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную
вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь.
Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда
для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о
чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это
делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым.
Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если
только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и
притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она,
конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше
внимание. Игнорируйте ее.
Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того,
как вас снимут во-второй раз – сбрасывайте что сможете со стола –
ручку, карандаш, бумажку – в раз по-одному предмету.
Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ
1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!
2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?
3. Почему правительство ничего не делает с собаками?
4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы?
5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то
почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать
что-то для нас?
6. А вот и хорошее место, где можно поспать…
7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!
8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если
бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для
открытия консервных банок?
9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?
10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду
специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме
хозяин!
Кот – венец творения
1. Кот – венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки – чмо.
19. Птички – жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ
- Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
- Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
- Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
- Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
- Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
- Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
- Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
- Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который
сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и
возьмите верёвку.
- Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
- Вытащите подарок из пакета.
- Вытащите из пакета кота.
- Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
- Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
- Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
- Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
- Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
- Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
- Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
- Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем
поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что
между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну
попытку.
- Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
- Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
- Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
- Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
- Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
- Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
- Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
- Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время
и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую
картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к
оставшемуся куску бумаги.
- Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
- Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
- Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
- Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
- Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
- Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
- Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
- И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте
дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги,
пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря
помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
- Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе,
пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид
разорванному куску бумаги.
- Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём
аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите
ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от
кошачьих когтей места.
- Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь
своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
- Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
- Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
- Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
- Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки
обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку
для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
- Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
- Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки
бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и
украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите
коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
- Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям
подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу
вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
- Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
|
Добавить сайт в избранное
